Sådan bor du i Århus i et par år!

Det her er en kærlighedserklæring. Til Århus. Ja, de kalder det selv Ååååårhus, og det synes jeg stadig lyder mærkeligt (du skulle høre dem sige "orm", det er et freakshow!), men man lærer at leve med dialekten. Jeg swavah! For kærligheden overvinder alt, som Doktor Brandt synger helt uden glæde i stemmen, fordi han er så jysklun. OMG. Næsten to års feltarbejde er nemlig snart slut (hej svedigste sted på Refshaleøen!), og derfor kan jeg med en vis empirisk tyngde fortælle dig, hvor fanden man skal tage hen, hvis man har stramme oprullede jeans og ikke-sorte sokker på, gudforbydedet.

Jeg vil ikke påstå, at Århus bugner af gastronomisk lækkerhed. Altså, generelt lugter Århus jo helt forfærdeligt af bræk, når vinden starter nede ved oliefabrikken på havnen og derefter luftcrawler ind over byen, hvor den så holder bevægelsespause. Ikke lugtpause. I går var for eksempel helt urimelig ækel. Selv tak, industrihavn. Det lærer man sgu aldrig at leve med. Men der er fåndme nok svedige mennesker til at tilfredsstille selv den mest irriterende foodiehipstertype. Sjæriåst, kan man være noget mere douche-agtigt? LOL på mig selv.

Lad os starte om morgenen. Du skal have kaffe, fordi du jo er en boheme, der sikkert har siddet hele nattet og drukket industrigin og skrevet digte på din rejseskrivemaskine. Hallåhallå, du er ikke Jørgen Leth. Du skriver elendige digte. Haha. Nå, men der er flere steder at gå hen.


La Cabra: Laver på deres gode dage Danmarks bedste kaffe. 4 fågging realz. Mærk dig mine ord, ninjasamuria. Det er helt surt og elegant og ikkebrændt. Og überübernørdet, hvis du er til sådan noget. Hashtag kaffeonani FTW. Nogle gange er der faktisk næsten for meget syre i deres espressoer, hvis du spørger moi. Og jeg æææælsker ellers syrejazz. Det ved du sgu da! Surt med ekstra eddikestik på bord 5. Og "no salt", selvfølgelig. Til gengæld er deres cortado'er altid så urimeligt zenzyge. KYYYYR på balance! Og ikke nok med det. På "Geden" får du hele verdens svedigeste Canelés bordelais. Av, av, av. Det er essensen af godhed. "Men er de også flinke, derinde - eller bliver du slået over fingrene, hvis du spørger efter et mælketermometer?" OMG! De er ultraflinke 4evah! Jeg lover det, mand. Jatak.

Nummer 24: Hold nu kæft, Lagkagejohn og Emmerræs og John Meyer. Det her er Danmarks bedste og überflinkeste bager. Biodynamisk dingdongkorn, urimelig fin betjening og fantastisk brød. Haaaalllåååå, jeg ved godt, at Brød, Mirabelle og Alimentari laver de sygeste surdejsbrød - slap af, mand -, men jeg urimeligt glad for 24'eren. Svedrug til folket, for hælvate! Og ved du hvad, de holder lukket om søndagen og i skoleferier, fordi de har lyst. Det er satme awesome. Pengemaskinebutik? Ikke så meget. Herligt: pænt meget! Afsted med sig og madbrød FTW (det gælder også for bølle med Røde Kristian!).

StreetCoffee: Du ved, den i Jægergårdsgade, hvor der faktisk er plads til menneskealbuers frie bevægelse. Kaffen er lidt pæntbrændt. Ingen taler om bønnevaskningsfermenteringsgrad. Det kan satme også noget. Og de har pain au chokodrøn og aviser. Det er bare afslappet kafferering og en halvskæv udebænk og lidt bilos med solskin på. Så kan man trække vejret igen.

Og så skal du bare vente på, at du bliver sulten igen. Og mens du gør det, kan du bruge tiden på at holde dig væk fra strøget. Hahaha. Eller drikke en Campari/soda på Drudenfuss, som er en fantastisk blanding af svedig 80'er-café og pariserstemning. Det lyder damebladsklamt kombineret med Victor-fesent, men jeg elsker faktisk det sted. Der er larm og travlt og hyggeligt. Altid. Stemningen er helt særlig på den gode måde. Du kan også købe nogle fede vinyler ("har I den nye med Indie-beskægget Generisk Bon Iver-kopi?" OMG!), din freak. Badstuerock og Route 66 vil med glæde flå gysser ud af dine plastickort. Fordi du fortjener det. Og så er det tid til frokost.

Vesterlauget: Okayokayokay. Mine letbegrænsede LOL-ord kan ikke beskrive, hvor meget jeg elsker det sted. Jeppe og Dan og Peter har lavet det sygeste spise-druk-kolbekaffe-hipsterkasket-sted. Ja, det er vel egentlig bare en stor brun-grøn stue med kulørte lamper udenfor. Men hold nu din mors kæft, hvor laver de fine ting. Kun! Deres smørrebrød er tumpet godt og upræntentiøst. Ja, og helt skarpt. Røget makrelmad FTW. Og hønsesalaten. Uhauha. Og absurd fint prissat. Jotak, jotak. De har cirka en milliard gode øl, og de ved faktisk noget om dem. WHAT? Men du kan også bare få en Thy-tingest og en Fernet Branca for fyrre kroner, fordi du er så chiller'n. ROFLMAO. Og et kødbræt! Vesterlauget er "byens bedste alting" har jeg lige besluttet. Klistermærket er i tryggen.


VACA: Rolig, sejlersko-type, det er ikke lige så vildt og sjovt som Hija de Hugo Sanchez. "Uhhhh, se mig. Jeg er ved Torvehallerne med min iPhone". Haha. Du trænger til at leve uden for Instaschmam-boblen. Nå, men Vaca er virkelig fin mexicansk fastfood. Konceptet er dejligt simpelt, og den der syrlige spidskål, som de bruger, det er lige up my alley. De åbner snart butik nummer to, og så bliver man selvfølgelig mistænksom. Haha. Er det så stadig "indie"? Det er i hvert fald virkelig godt. De skal bare lige forstå, at plastichandsker ikke er imune over for samtlige bakterier i verden. Så hvis man kløer sig i munden, derefter trykker på kasseapparatet, derefter hakker en tomat, derefter tørrer noget af i et forklæde og derefter laver tacorulle, så er munden stadig med, selvom man har handsker på hele vejen igennem. Just sayin'!

Ja, så ramte vi lige et lidt ømt punkt på Århus-kroppen. Som at blive trykket på mandlerne, eller noget. Haha. Der er ikke enormt meget god frokost i Århus. Der er til gengæld sygelige mængder nachos over det hele. Hahahaha. Hvad skal vi have til frokost? Chips med affaldsost? Jada. Det er indelysende. KØØØR! Men bare rolig. For Århus er mere end nachosbæltet og Olav de Linde-tomme bygninger. Haha. Bevæg dig uden for byen. Den Permanente er nemlig fastlandets mest fantastiske badeanstalt. Og fra september til maj er alle nøgne og flinke og kønsblandede derude. Vinterbadeklubben Jomsborg er et udkantsurbant mirakel. "Vi hilser på hinanden. Vi bader nøgne. Vi opfører os ordentligt". Det mantra kunne fandme redde verden. Hele Århus mødes derude (især hvis du er hvid og stemmer til venstre for midten), og bedre kropsforkælelse findes vist ikke. Alle teenagere burde forresten komme derud og se, hvordan rigtige kroppe ser ud. Det er vidunderligt, og det ville også redde verden, faktisk.

Men hey, du kan også tage den modsatte vej. Mod syd. Så ender du i Dyrehaven (ikke hipsterslottet på Sdr. Boulevard, din klovn) og derefter på de smukkeste strande, hvor små bådlaug, lystfiskere og gåtursgængere får rendyrket natur og som regel rygvind. Du kan også bade. På motherfucking sandbund, som var du på Balishaq! Bevar nu de kyster, vækstfikserede venstre-klovne. Skoven bagved er bakket og smukt besat af skovmærke, løgkarse og vandkarse. Og så er vi sultne igen.

Kowloon: Jeg er ret sikker på, at råvarekvaliteten ikke er psykopatgod. Men for sevans, hvor er jeg dog vild med Kowloon, alligevel. Dog kun den på Banegårdsgade. Det er sgu ret vigtigt at få med. Men den er til gengæld også helt fantastisk. Det er som at være i Chinatown i New York, og det har jeg ikke engang selv været. Der er larm, gasblus, for mange mennesker, meget lidt plads og fantastisk. Det syder af liv og urkraft – og forårsruller, selvfølgelig. LOLkat. Menuen er enorm og priserne det modsatte. Der er ingen bullshit eller havtorn, og du får din mad på nulkommatre. KØØØR. Det smager af thailand og Kina (igen steder, jeg ikke har været), og de lukker klokken 20, fordi de gerne vil være hjemme om aftenen. Helt fair. Det her er en letramponeret asiatisk perle i Århus.

Pondus: Jeg arbejder der lidt endnu. Så talen bliver kort. God mad, sur vin og sandaler på hipstertjeneren. What's not to like? OMG! Skynd dig derned og oplev det, for hælvata!

Vesterlauget: Okay, det bliver for meget, det her. Hvor meget skal folk roses herinde på den ellers evigt rasende vin(?)blog. Men dagens ret på Vesterlauget er henrivende. Solid og übervelsmagende bistromad. Det er Århus' sikreste kort. Og til 85 kroner?! OMFG! Er du (dj-)dum eller hvad? Afstedmeddig.

MØF: Ja, de køber vin af Vinsvin. Så dette indlæg er totaltsponseret af Vinsvin. Hahaha. KAPITALISTSVIN! Men maden er faktisk virkelig skøn, og stedet er rart. Sig "be'-be'" tusind gange, hvis Michell kommer ned til bordet med tatar. Han har trøfler nogle gange. Uhauhauha. Det er måske den bedste tatar, jeg nogensinde har fået. Og ja, jeg har været på Manfreds cirka nimilliarderogtretusinde gange. Vinkortet er lidt lille, hvis man virkelig går op i surhedsjazz. Men det er godt. Og tilpas surt. Endnu et sponseret indlæg: De har snart Adonis og Druillas på kortet, blev der sagt. WHAAAT?!


Og der er jo mange flere ting, som skal herligficeres i 8000-udkantsmetropolen. Markedet på Ingerslev Boulevard finder sted hver onsdag og lørdag årtiet rundt, og det er det tætteste Danmark kommer på et toscansk/spansk/andet-sted-hvor-folk-går-op-i-lødige-råvarer madmarked. Ingen store glascontainere med japanske turister. Her køber folk faktisk deres grøntsager, oste og fisk. Uden at nedværdige sig til selfies. Hahaha. Det økologiske udbud er stort, folkene bag boderne har som regel selv dyrket grøntsagerne, og du kan få rugbrødsostemadder eller byens bedste croissanter i pølsevognscaféen, som jeg ikke ved, hvad egentlig hedder. Haha. Croissanterne er fra Briançon og de er fucking solide - på alle måder. Tjek økobiksen længst væk fra cafeen ud. Av, av, av. Det er godt grønt.


Der er gode cocktails på Apoteket, som har gjort flot brug af deres studietur på Lidkøeb. Hehe. Men de har sgu styr på deres drinks, og de bagvedliggende rum er skøntfine. Ceres Arena er jo også en slags essens af byen, og selvom løbebaner på fodboldstadions burde forbydes, så er det alligevel sjovt at tage på stadion og se AGF skuffe fælt. Hahaha og nedrykningsfare. Du er samtidig garanteret enorm fodboldindsigt fra folkene omkring dig. "Lad os tæve Kim Aabech, hvis han ikke scorer", og sådan noget. ROFLMAO.

Og hvis du kan drikke mere, så er Århus vel en slags Ibiza for brune værtshuse med 80'er-præget jukeboxe. Prøv Klovnen. Det er for sindssygt og en lille smule uhyggeligt. Stig Tøfting og ham der ikke er med i Big Fat Snake længere ejer sikkert dem alle sammen. Det er fint. Men hvis øllet også skal smage godt, så tag på Mig & Ølsnedkeren, hvor vandet i øllet ikke er hevet op fra Århus Å. Til sidst skal Sway også lige ha' en høj femmer og nogle knuckles og svanen, som er et håndtegn, jeg lige har opfundet. RAP! Det er noget med guldbajere, bordfodbold, drukdans og sjove nattetimer. Det er smadret, og det er virkelig et rart sted.

Og løb en tur rundt om Brabrandsøen, hvis du er til sådan noget. Eller fang en gedde derude. Se en film i Paradis Bio, som er Danmarks sejeste biograf. Der er sgu nok at tage sig til i Århus. I hvert fald i et par år. Jeg låvah det.

Hold kæft, mand. Jeg elsker Århus. Så er det safgt. Men jeg elsker også lette fiskestænger og min Vespa Ciao, når den kan køre, så på den måde siger det ikke så meget. Men alligevel. Glem nu det der med "Danish for progress". Det var fjollet og en millionkroner dyr svipser. Det kan ske for alle. Se på Finn Nørbygaards forelskelse i Stein Bagger. Haha. "Smilets by" er sgu stadig, hvad Århus er, med mindre du sidder i lørdagformiddagskøen til Magasins parkeringshus. Haha. Og det burde du jo heller ikke gøre. Ud og spis og drik og vær sej med Århus. Det er udmærket, hvilket på jysk betyder at det er fucking i orden og cool burger.

0 comments:

Post a Comment

Du er meget velkommen til at kommentere på dette indlæg. Også hvis du er vred, men helst hvis du ler.