US Marchal og den tørre agurk

Jeg er lige kommet på en joke. Ah, måske er det ikke en joke. Det er bare lidt LOL'et. Hvad tæller får, når de skal falde i søvn? Danske madanmeldere. Arh? Nej, ok. Det giver jo heller ikke reel mening, for kedelige ting bliver jo ikke mere kedelige af, at man tæller dem. Eller gør de? Og joken ville være bedre, hvis fårene læste anmeldelserne, men så fungerer den jo ikke som joke. Glem det.

Okay, Joakim Grundahl er ikke kedelig. Men de fleste danske madanmeldere – særligt dem der kun er online (som os selv! LOL!) – er sgu pænt tristhedskedsommelige. Derfor skruer vi den lige op på 11 i dag og hiver sjovhedsmekanikken tilbage til 2008. Crazy shit. Vi kører den ind med Chuck, fordi vi har været på US Marchal inde i "dangle". Service!


Chuck Norris can slam a revolving door!

Bom. Vi skal på Marchal, har vi lige besluttet. Danmarks Bedste Bent-restaurant. Jeg står i tømmermandshår og gummistøvler. Christer har stadig langt bornholmerfilt og en t-shirt med kulørskrift i versaler; som dog ikke er Helvetica, fordi han er en rebel. Der er bord, siger han. Det kører.

Jeg ankommer på rusten Piaggio. Der er ikke en valet foran hotellet, dog. Sjæryåst? Kgs. Nytorv er kun næsten Danmarks Dubai. Men der er styr på det, trods alt. Bare rolig. For bare det at gå ind ad døren på dangler'n kræver to menneskers arbejdskraft. KØR! Et ungt menneske til fjedrigt at åbne døren. Ja tak. Et ældre menneske til at nikke med højt hat. Ja tak. Oh yes, jeg er fan.

Chuck Norris complained to the restaurant that there was a waiter in his soup.

Der er meget få med gummistøvler på på US Marchal Arts. Og lige så få versal-T-shirts-bærende langhårede bornholmere. Okay, nu er der to. Altså en af hver. Os. Men bare rolig. Vi kan bære det. Jeg er fucking blogger! Kæmpe LOL. Alle er ligeglade. Og servicen kører glat.

Vi bestiller en flaske vin. Verdejo FTW. Verdejo med prop er dog lidt mindre FTW, så vi må lige substituere sjaskflasken. Husk dufthatten, inden du hælder vin på gummistøvlerne, hr. Marchal. Men det går. Vi har nemlig bestilt champagne og østers i mellemtiden. Derudaf.

Chuck Norris doesn't have an eating disorder, he eats disorder.

Det er gode østers. Svært gode. Og økonomisk veltænkt af Forgetting Sarah Marchal. Man køber nemlig fem østers af gangen. Og ingen mennesker med forstanden intakt kan dele fem østers. Jo, hvis man er fem mennesker. Vi var to, så vi købte 10 østers. Selvfølgelig. Kapitalismen og østerssulten vinder altid. Og holy jazzmatazz de var gode. Helt fine og elegante. Med syltede asier og citron. Ikke så meget pis. Rigtig meget plus. Ren og rå herlighed. Vi klapper med tænderne. Skummet var fra Pol Roger og anstændigt kedeligt.

Nå, Christer smadrer østersene ned. Jeg er mere high society. Kæmpe "som om". Men jeg har i hvert fald en enkelt østers tilbage, da vores tjerner får lyst til at rydde bordet. Jeg siger, at jeg gerne lige vil nå at spise min østers. Han venter på, at jeg får det gjort. Ved bordet?! Mind battle coming up!!! Jeg venter. Han venter. Jeg venter mere – på en insisterende måde. Han venter stadig ved bordet. Jeg VENTER! Han går og lader mig nyde min sidste østers. Ta' det fucking roligt, østersfjerner. Pulsen falder.Vi har det stadig godt.

Chuck Norris can turn a pickle back into a cucumber.

Min første ret er rimmet kammusling med agurk, ærteskud og noget skilt sauce. Jeg er fan af alle tingene, selvom det er lidt pæntkedeligt. Og retten smager godt. Men hov, der er noget helt galt. Der er en kokkeelev, der har været bagud på sin mis en place. Han har sgu ikke nået agurken. For Ronny Emborg designer ikke en ret, hvor der er svært tykke og helt tørre skiver agurk på. Vel? Ingen tilberedning. Ingen køkkenteknisk huttelihut. Jo, den var skrællet. Og lidt tør. Men ikke på den fede måde tør. Det var bare lidt off, og mest af alt hørte den til i en folkeskolemadkasse.

Chuck Norris once won an underwater breathing contest with a fish.

Jeg bliver under vand. Og nu er det bare ren herligshedsjazz resten af vejen. Pighvar. Hvorfor er der det "h"? Jeg undres. Av, den er tilberedt flot. Og der er løg og salt – og er der også en tallerkensmækker, som jo er bladet, der fortæller, at du spiser et fint sted, hvorimod brøndkarse fortæller det modsatte – og det er fucking lækkert.

Bomjohn. Lige ind fra højre. Så bliver det helt dumt godt. Årets bedste ret i min lille ubetydelige mundhule? Ja, måske. Jeg har jo også spist glutenfri cåååårn flakes. Okay, okay. Her er der pocherede østers, skilt sauce (igen), fritterede kartofler, semi-kogte brunoiskartofler og måske noget grønt. Forhelvedeogdinmor, hvor var det skarpt. Lyst og elegant og balanceret og sprødt og blødt og fest i munden. Hvor melder jeg mig ind i fanklubben? For helvede, Ronny. Jeg er ligeglad med den agurk. Jeg spiser 9 tykke og tørre agurkeskiver for at få en halv mundfuld af den her ret. LOL mig, hvor er det rart. FAAAAAAN!

Chuck Norris likes his meat so rare, he only eats Unicorns.

Den italienske bornholmer kører den ind med tatar. Den er skarp. Estragon er kongen. Sennepsfaktoren sidder lige præcis, hvor den skal. Der er også havtorn. Hipsterkøkkenets skovmandsskjorte. Vi tilgiver. Det er fucking bare godt.

On Halloween, children give Chuck Norris candy.

Krøllebølle-connoisseuren skal selvfølgelig have en dessert. Det er noget med rødgrød med fløde. Det er selvfølgelig ikke Danmarks bedste rødgrød med fløde (vel, Bent? LOL!). Men det er Danmarks bedste i virkelighedsverdenen. Geranium-infuseret fløde, frysetørrede bær og den skarpeste vaniljeis i kongeriget. Halle-motherfucking-luja, hvor smagte det godt. Helt skarpt. Ikke dumtsødt. Bare sådan psyko-fint. Fuck nu den agurk, Ronny. Det kører for dig.

Vi fik også kaffe og noget sødt og en tur ind i vinrummet, som er sejt og mere klassisk end Mozart. Jeg ville gerne lalle rundt derinde med en proptrækker. Men den der 1984-Bordeaux er sikkert først drikkemoden, når dinosaurerne igen har overtaget verdensherredømmet. Bojo FTW!

Hvad skal jeg sige? Det var herligt. Pænt, klassisk, sjovt, velsmagende, skarpt og pakket ind i rige menneskers vattede smag for mørkt træ. Jeg var vild med det. Og jeg kommer igen. Med gummistøvler og rusten knallert. Jeg giver 9/10 agurkeskiver til Marchal Mathers i danglemotellet.

Chuck Norris never eats fast food. The food stops to let him eat.

0 comments:

Post a Comment

Du er meget velkommen til at kommentere på dette indlæg. Også hvis du er vred, men helst hvis du ler.